Considero-me uma pessoas desconfiada, posso até dizer, por vezes desconfiada demais. Sei que não é correcto, sei que não o devia ser, mas também sei que ao longo da vida passei por determinadas situações que me levaram a ser e a sentir assim...
Sei que tenho atitudes que não são as mais correctas, que vasculho em coisas que não são minhas, que procuro sinais e que em alguns casos encontrei coisas que não devia ter encontrado...
Iniciámos a nossa relação de uma forma pouco convencional, obra do acaso e com muitos problemas logo de início. Mas quando me propus a manter a nossa relação, mesmo separados por 250Km, foi na base de que podia sempre confiar, até ao dia em que me mostraste que talvez não o devesse fazer...
Como podias ter aquelas conversas com outras raparigas? Como as podias elogiar daquela forma, mesmo sendo pela net, mesmo sendo apenas "uma brincadeira"?!
A partir desse dia nunca mais consegui evitar este sentimento e tudo começou a ser alvo de desconfiança.
Tentei dar o benefício da dúvida, dar a oportunidade de me mostrares que afinal tinha sido um pequeno erro, porque afinal não tinha passado disso mesmo, umas conversas pela net.
Passamos o tempo com aquela sensação de que a qualquer momento vamos descobrir mais um pequeno erro, algo que nos vai destruir mais um pouco, mas como voltar as costas a um sentimento que sentíamos que existia?...
Até ao dia em que outra conversa foi descoberta, na qual dizias ter "saudades" dela, "mais do que devia" dizias tu. O que querias que pensasse ao ler isto?!
Desabou tudo, sentia que tudo tinha sido uma grande mentira, que tinha vivido uma ilusão e que de repente voltamos à dura realidade...e doeu tanto...
Eu sabia que tinham ficado amigos, mas como admitir que dissesses tal coisa?!
"Não quer dizer o que parece!" disseste tu, eu fingi acreditar, não tive coragem de me ir embora...como posso eu ser tão fraca?...
Noutro dia ela ligou, nada que me espante pois sei que mantêm o contacto. "Vim pra Almada", porque não disseste VIÉMOS?!
E porque se falam apenas em horários em que não estamos juntos?!
No sábado, por coincidência (quero eu pensar assim), ela que nem mora aqui na zona estava lá. E foi preciso eu me aproximar de vocês para tu me apresentares. "Esta é a Ana", e porque não "Esta é a minha namorada Ana"??
Já não sei mais o que pensar, já não sei mais o que sentir em relação a tudo isto...queria pensar que são apenas tristes coincidências...mas já nem disso tenho a certeza.
Não sei se vou conseguir viver esta relação com esta desconfiança constante, e tu vais conseguir suportá-la?!
Não sei mais o que fazer...
Gostava de entender o porquê...
Hoje não foi um bom dia...talvez amanhã seja melhor...
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5 comentários:
Tenho andado a ler o teu blog. Tenho me identificado tanto contigo. Ultimamente tenho me sentido tão mal. Ás vezes é tão dificil viver.
querosereu.blogspot
eu.eusimplesmente@gmail.com
Olá! Já vi que voltaste das mini-férias, espero que tenham sido boas :)
Consigo compreender perfeitamente o que sentes… o meu primeiro namorado, depois de um ano de namoro, quando a Internet e os telemóveis começavam a entrar no quotidiano de qualquer um, começou a fazer-me a mesma coisa… comecei a desconfiar, vi coisas que não devia ter visto, descobri uma faceta que não conhecia… e apesar de tudo lá estava eu sempre, capaz de perdoar e levar a nossa vida em comum para a frente…
Chegou um dia em que tive que tomar a decisão… separámo-nos por opção minha apesar de ainda gostar dele… não consegui suportar as mentiras e traições que nunca tive a certeza absoluta de serem apenas “psicológicas”… mas não fiquei por aí, depois passei para o “outro lado” da situação, pensei que tinha superado mas não… deixei-me levar, íamos estando juntos tendo ele namorada ou não, deixei-me ser “a outra” durante anos… hoje penso que nem sei como fui capaz, tudo só por me sentir bem durante aqueles instantes e depois sofria ainda mais… só consegui ultrapassar quando conheci o meu agora ex namorado com quem aprendi a gostar a sério de alguém, sem aquela espécie de obsessão e dependência… aprendi que pode ser difícil mas deve haver uma solução e que há sempre pessoas melhores e menos boas, mesmo que não seja com intenção…
De qualquer maneira não acho que se deva deixar de lutar, talvez por ter sido burra a esse ponto, por ter desistido, é que hoje sofro pela perda de alguém que me fazia mais falta do que eu imaginava e por isso dava muita coisa para voltar atrás e fazer as coisas de maneira diferente…
Pensa bem no que queres… e principalmente no que não queres, mas nunca te precipites, deixa-te levar pelo coração e acima de tudo nunca desistas do que realmente decidires, vale sempre a pena lutar mesmo que não consigamos alcançar…
beijinho grande*
Vou ser muito sincera, sei que pode custar a ouvir, mas só o facto de não te ter apresentado como namorada não é nada bom sinal... e eu sempre ouvi dizer que as coincidências não existem... Pondera bem se é mesmo isso que queres para ti.
percebo exactamente o que sentes...estou a passar pelo mesmo...eu decidi dar mais uma hipotese, tentar acreditar e confiar...mas tenho medo, muito medo de me voltar a desiludir outra vez.
beijinhos, força!
Ser desconfiada é comigo, mesmo quando não tenho razões, sou quase obsessiva, mas só o sou porque realmente o amo, e não consigo ver-me sem ele a meu lado.
Tenho a opinião da Miss Candy, é tudo tão estranho que até a mim me dói só de pensar o que estás a passar. Na minha opinião, apesar de não saber muito da vida ainda, o melhor é mesmo uma conversa à séria, custa muito e magoa, mas é o melhor. Não há nada que o tempo não cure, não é o que dizem?
Principalmente, força! Estão para vir dias melhores.
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